Firma del trabajo de J. Miró en la rambla de Barcelona - foto tomada por Elbardo Forestdín - noviembre de 2009
01
Dic
09
Miró en la rambla de Barcelona
Si alguien encuentra las siguientes partes del reportaje traducidas avíseme a forestdin@gmail.com, gracias
Orinar en la ducha puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al año
Orinar en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al cabo del año, según la ONG brasileña SOS Mata Atlántica, que ha lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen recreaciones de distintos personajes conocidos haciendo lo propio mientras se enjabonan, con el fin de proteger los bosques nativos de la costa atlántica de Brasil.
Así, en la primera escena del ’spot’ aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una manpara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad, según la información de BBC Mundo recogida por Europa Press.
Con el lema de fondo ‘Haz pis en la bañera’, SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los 12 litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha.
Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de miccionar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95% de agua y en un 5% de sales minerales, urea y sustancias diluídas.
Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, Ligia Scachetti, esta es la primera vez en 23 años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también captó la atención de personas en otros países", apuntó.
"Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos", añadió Scachetti.
No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.
El Mundo – septiembre 2009 – Link
17
Sep
09
Armados hasta los dientes
¿Por qué son intocables las cinco potencias que tienen derecho de veto en Naciones Unidas? ¿Ese derecho tiene origen divino? ¿Velan por la paz los que hacen el negocio de la guerra? ¿Es justo que la paz mundial esté a cargo de las cinco potencias que son las principales productoras de armas? Sin despreciar a los narcotraficantes, ¿no es éste también un caso de “crimen organizado”?
Pero no demandan castigo contra los amos del mundo los clamores de quienes exigen, en todas partes, la pena de muerte. Faltaba más. Los clamores claman contra los asesinos que usan navajas, no contra los que usan misiles.
Y uno se pregunta: ya que esos justicieros están tan locos de ganas de matar, ¿por qué no exigen la pena de muerte contra la injusticia social? ¿Es justo un mundo que cada minuto destina tres millones de dólares a los gastos militares, mientras cada minuto mueren 15 niños por hambre o enfermedad curable? ¿Contra quién se arma, hasta los dientes, la llamada comunidad internacional? ¿Contra la pobreza o contra los pobres?
¿Por qué los fervorosos de la pena capital no exigen la pena de muerte contra los valores de la sociedad de consumo, que cotidianamente atentan contra la seguridad pública? ¿O acaso no invita al crimen el bombardeo de la publicidad que aturde a millones y millones de jóvenes desempleados, o mal pagados, repitiéndoles noche y día que ser es tener, tener un automóvil, tener zapatos de marca, tener, tener, y quien no tiene, no es?
¿Y por qué no se implanta la pena de muerte contra la muerte? El mundo está organizado al servicio de la muerte. ¿O no fabrica muerte la industria militar, que devora la mayor parte de nuestros recursos y buena parte de nuestras energías? Los amos del mundo sólo condenan la violencia cuando la ejercen otros.
Y este monopolio de la violencia se traduce en un hecho inexplicable para los extraterrestres, y también insoportable para los terrestres que todavía queremos, contra toda evidencia, sobrevivir: los humanos somos los únicos animales especializados en el exterminio mutuo, y hemos desarrollado una tecnología de la destrucción que está aniquilando, de paso, al planeta y a todos sus habitantes.
Esa tecnología se alimenta del miedo. Es el miedo quien fabrica los enemigos que justifican el derroche militar y policial. Y en tren de implantar la pena de muerte, ¿qué tal si condenamos a muerte al miedo? ¿No sería sano acabar con esta dictadura universal de los asustadores profesionales?
Los sembradores de pánicos nos condenan a la soledad, nos prohíben la solidaridad: sálvese quien pueda, aplastaos los unos a los otros, el prójimo es siempre un peligro que acecha, ojo, mucho cuidado, éste te robará, aquél te violará, ese cochecito de bebé esconde una bomba musulmana y si esa mujer te mira, esa vecina de aspecto inocente, es seguro que te contagia la peste porcina.
Eduardo Galeano
05
Sep
09
Caras
28
Ago
09
Películas al revés
* Si ves Indiana Jones: En Busca Del Arca Perdida al revés… trata de un señor que después de dejar una caja de madera en un almacén, se tira toda la película corriendo por el desierto delante de unos alemanes hasta que al final mete una bola muy gorda de piedra en un agujero.
* Si ves E.T al revés… trata de un extraterrestre que viene a la tierra para halloween y al final se marcha con una maceta porque un niño le pega un susto de muerte.
* Si ves Conan El Bárbaro al revés… trata de un rey culturista que sufre poco a poco los problemas de la anorexia hasta convertirse un un tirillas que da vueltas en un molino.
* Si ves Frankenstein al revés… trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus órganos a muchas personas que salvan la vida por el.
* Si ves La bella y la Bestia al revés… trata de una pareja de enamorados a la que un hechizo maléfico separa y convierte al príncipe hermoso en una bestia horrenda y a la chica en una ingenua tontaca que tontea con un garrulo pueblerino.
* Si ves La Cenicienta al revés… trata de un príncipe que le roba un zapato a la protagonista y lo deja en unas escaleras para que venga a recogerlo. Después un hada madrina cabróna se lo quita todo y la pone fregando suelos.
* Si ves Rocky al revés… trata de un tipo que queda destrozado después de un combate de boxeo con un negro llamado Apollo. Así que se vuelve a su barrio para dedicarse a golpear carne muerta y a ligarse tipas feas.
* Si ves Señor De Los Anillos al revés… trata de un hobbit y sus colegas que se han ido a una fundición en el quinto coño para conseguir un anillo que es la hostia para regalárselo a su tío. En el camino de vuelta se tendrán que enfrentar a muchos seres oscuros que intentarán atracarlos.
* Si ves Eduardo Manostijeras al revés… trata de un peluquero al que todo el mundo va a buscar a una casa abandonada, para luego hacerse jardinero. Una señora mayor le lleva de vuelta a su casa y allí resucita a un anciano a cambio de unas manos, el anciano se lo paga convirtiéndole en una maquina para hacer galletas.
* Si ves Garganta Profunda al revés… trata de una tipa que escupe €%&@n en la punta del c@#$%%0 de los tíos.
* Si ves Matrix al revés… trata de un mundo irreal dominado por las máquinas en el que el protagonista es un superhéroe y se liga a la más buena… al final se descubre que el protagonista tiene problemas de insomnio y cree imaginarlo todo porque su curro de oficinista es una mierda
* Si ves Mary Poppins al revés… sólo dice "supercalifragilísticoespialidoso" una vez.
* Si ves Titánic al revés… trata de un submarino que se dedica a recoger gente de la superficie del agua y luego se pegan todos una buena fiesta dentro.
* Si ves Babe, El Cerdito Valiente al revés… trata de un cerdo ovejero, que tras ser una estrella mundial decide retirarse para vivir tranquilamente en la granja con sus amigas las ovejas.
* Si ves MacGyver al revés… trata de un tipo que va rompiendo todo con una navaja suiza.
* Si ves Star Wars al revés… trata de un tipo con traje negro que cura el brazo a su hijo con el sable laser pero los hijos desagradecidos se van de casa con otras familias hasta que lo olvidan. Un dramón.
* Si ves El Correcaminos al revés… trata de un pajarraco que tampoco alcanza nunca a un coyote. Siempre está a puntito, pero cuando ya parece que lo tiene se queda parado a pocos metros porque el coyote ha encontrado algún artefacto de la marca ACME para protegerse (un explosivo, un yunke, etc.) y el pajarraco se achanta.
* Si ves Terminator al revés… trata de un robot destruido que se recompone y empieza a perseguir a una mujer para asesinarla, hasta que la deja en paz y se va al futuro.
* Si ves Hulk al revés… va de un tío grandote y fuerte que se acojona cuando le insultan.
* Si ves Blancanieves Y Los Siete Enanitos al revés… trata de un tío que aprovecha que la novia se ha dormido y se larga para siempre, dejándola con siete niños con barba. Al final, la pobre no puede más y se vuelve a casa de la madre.
* Si ves Memento al revés… es una historia en la que suceden cosas… normales y corrientes.
* Si ves Alien al revés… trata de una tía criogenizada que despierta de su letargo para abrirle la puerta de su nave espacial a un bicho baboso que empieza a vomitar gente. Cuando ya hay suficiente tripulación en la nave deciden dejar el bicho en un huevo de un planeta inhabitado.
* Si ves Lost al revés… John Locke es una especie de Rambo que vive en una isla con unos colegas y al final abandonan la isla en un avión y se van a Australia, pero ya no puede volver a andar (síndrome de la clase turista agudo).
* Si ves Rambo al revés… trata de un hombre con el pelo largo que va resucitando a gente hasta que un general amigo lo mete en la cárcel.
* Si ves Spiderman al revés… trata de un superhéroe que va perdiendo sus poderes hasta que una araña le pica y se vuelve gili-tonto.
* Si ves 2001: Una odisea del espacio al revés… trata sobre un ordenador enloquecido que recupera el sentido común y al final aparecen unos monos agresivos que se tranquilizan.
* Si ves El curioso caso de Benjamin Button al revés… trata de un montón de gente que envejece al revés mientras que la historia se centra en el único ser normal de la película.
* Si ves Toy Story al revés… trata sobre unos juguetes que después de andar por medio mundo, la madre lleva uno de ellos a la tienda para devolverlo como si tal cosa.
* Si ves Pretty Woman al revés… trata de una multimillonaria a la que Richard Gere abandona, la saca de su coche y la deja tirada en la calle donde empieza a prostituirse.
* Si ves Karate Kid al revés… trata de un campeón de kárate que poco a poco va convirtiéndose en una nenaza y acaba mudándose a Jersey.
* Si ves Tiburón al revés… trata sobre un tiburón que no para de vomitar gente hasta que al final tienen que abrir una playa.
Enarockfestival – agosto 2009 – link
11
Ago
09
Orina Cola Refresca Mejor
Nueva bebida gaseosa hecha de orina de vaca
El Movimiento Nacionalista Hindú en la India dice estar en las etapas finales de desarrollo de una nueva bebida gaseosa hecha de orina de vaca.
El departamento de protección de las vacas del Grupo Nacionalista Hindú más viejo de la India conocido como Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS) está detrás de la nueva bebida, reportó el periódico Times.
El jefe del departamento, el señor Om Prakash dijo que la bebida -llamada "gau jal" o "agua de vaca"- estaba siendo puesta a prueba y que sería lanzada muy pronto,"quizá al final de este año."
"No se preocupen, no olerá a orina y sabrá muy rica" dijo Prakash. Su USP (Farmacopea de los Estados Unidos) es que será una bebida muy saludable. No será como las bebidas gaseosas y estará libre de toxinas.
El señor Prakash dijo que su bebida era mayormente hecha de orina de vaca, mezclada con hierbas y que iba a ser barata, pero declinó dar más detalles hasta que fuera lanzada oficialmente. Prakash también indicó que la bebida sería muy competitiva con Coca Cola Y Pepsi Cola. "Le vamos a hacer buena competencia, porque nuestra bebida es buena para la humanidad, incluso estamos pensando en exportarla", dijo él.
La bebida es el último intento por parte del movimiento RSS para librar la India de influencias extranjeras y promover ideología Hindú. El movimiento organizó un boycott nacional contra el consumo de artículos producidos por las multinacionales en 1994 e incluyó a la Pepsi y la Coca Cola.
Los seguidores de la religión Hindú veneran las vacas y matarlas es ilegal en la mayor parte de la India. El RSS alega que la orina de las vacas cura enfermedades como lo son la obesidad, el cáncer y enfermedades del hígado.
Primero te recordamos como era el experimento de los mentos y la coca cola con un post de NROKIREDEF, y a continuación el grafico de como hacer para utilizar esta “bomba” para hacer una broma a un futuro ex amigo (por que te va a reputear)– Elbardo Forestdín
El famoso experimento con Coca Cola y Mentos… Imperdible!
Caramelos Mentos + Coca Light = Diversión asegurada!! (al menos por unos segundos)
Es difícil describir lo que sucede cuando se agrega Mentos a una botella de 2 litros de Coca Cola (preferentemente light o diet). La "erupción" es enorme y puede alcanzar varios metros… Si querés saber como hacerlo o simplemente , entonces te recomiendo que leas esta guía.
Contenidos
1. Materiales
2. El experimento paso a paso
3. Videos imperdibles!
Materiales
1. Un paquete de Mentos
2. Una botella de Coca Light (2 litros o más)
El experimento paso a paso
1. Esta actividad es mejor hacerla en el exterior … sobre todo para evitar luego tener que limpiar los restos pegajosos de Coca-Cola
2. Abrir con cuidado la botella de Coca-Cola y ponerla en el suelo o en alguna superficie donde no se vuelque
3. Abrir el paquete de Mentos. El objetivo es lograr introducir todos los Mentos de una sola vez… lo cual es mas complicado de lo que parece. Para ayudarnos, podemos enrollar un papel y armar un embudo (bastante cerrado). Una vez que tenemos los mentos en el cono de papel, ponemos la parte inferior sobre el pico de la botella para que puedan caer todos los caramelos a la vez.
4. Aún no los sueltes! Avisale a los que están alrededor que se alejen… y ahora si los podemos soltar! Apenas los sueltes alejate!!
5. En este momento los espectadores deberían estar diciendo "guauuuuu", "buenisimooo" y otra serie de vitoreos… y por supuesto te van a pedir que lo vuelvas a hacer, por lo que hay que volver al paso 1 :)
De guía Mercadolibre – Link
Como hacer una broma con coca cola y pastillas de menta
31
Jul
09
Imágenes animadas
Si este video le da mucha pero mucha vergüenza ajena, quédese tranquilo, a mi también y a cualquiera que lo vea… Inauguramos con este video la nueva sección: Políticos del mundo
En la ciudad patagónica de El Bolsón (Argentina) algunos políticos corruptos quieren desalojar el único aeropuerto existente para vender las tierras por valor de 250 millones de pesos, y construir un nuevo aeropuerto a 30 kilómetros en un espacio que casi pertenece al millonario Lewis (EEUU). Este millonario siempre intentó hacerse dueño del aeropuerto (llevándolo casi a su casa) y del hospital.
Los periodistas de CQC fueron atacados por el intendente Cacho Romera, un típico político corrupto argentino que recurre a la violencia, a la mentira, a actitudes discriminatorias, con el único fin de acrecentar su fortuna. Es bueno que veamos como está la política en el interior de Argentina, Aunque hay algún buen político, la mayoría son de esta calaña.
PD: Va nuestra solidaridad con el pueblo de El Bolsón, esperando que estas basuras se aparten y así esa hermosa tierra pueda volver a estar en paz, sin violencia ni corrupción.
No se si esto será verdad, es más, debe ser mentira, pero bien vale para subir un post pelotudo – Elbardo Forestdín.
La gente sabe lo mal que hace el cigarrillo, y aún así siguen fumando. A las mujeres embarazadas les recomiendan que no tomen gaseosas por algo. Este post no va a hacer la diferencia con respecto a si toman gaseosas de cola, pero bueno… sépanlo la próxima vez que tomen CocaCola. Bueno, sin más vueltas, veamos lo que pasa en nuestro organismo en el momento en que tomamos Coca-Cola:
En los primeros 10 minutos:
10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (esto es todo el azúcar recomendado para un día entero) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos:
Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos:
Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos:
Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:
• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante el pis.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tenés que ir al baño, biorsi, tualet, toilette). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras termina la fiesta dentro de tu organismo, y termina el revoleo de edulcorantes, empezás a notar la falta de azúcar, motivo por el cual te pones irritable o depresivo. Ahora eliminaste toda el agua de la bebida junto con los valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.
¿Todavía tenés sed? …
Elbardo Forestdín
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